我端着他那稀释过的粥还有肉酱罐头走向他的时候,我看着屏幕上映着的铁青色的脸庞,我还是不忍,转过身,将两碗粥尽量持平。
我为自己的自私感到懊悔和自责。但是他却没有为这样坦然接受而感到难堪。
有一次,我端着粥走到正在玩游戏的他身边的时候,不小心手里一划,而将碗打碎在地上,我原以为这个声响能够吸引他的目光,然而他依然无视,却能安心的接收下一碗为数不多的粥,而将他一饮而尽。
我想起了我曾经照顾过的外婆,虽然只有在医院里短短的几天时间,她脑梗卧病在床,三餐和日常都需要父母和护工的照料,她在生病前是一个和蔼可亲的老人,对待家里的每个成员都很好,对待街邻巷坊有礼有貌,讲话轻声细语,温和可亲,却在一天下楼倒在了路边,从此卧病不起,我去医院照看她的时候,她不断的咆哮,不断的骂人,不断的折腾,原来疾病可以改变一个人的性格,让我对着眼前的亲人措手不及,我甚至都不知道该如何照顾一个对自己疼爱,而此刻却性格大变的人。
我为了自己因为一时不耐烦,冲着已经毫无性格意识的外婆大喊,在她过世后愧疚许久。
何况。。。现在宿舍里的人没有生病,只是变成了废人。我知道如果时间继续持续下去,那么性格改变的不只是他,也可能包括我自己。
因为,让我焦虑的除了我自我认为还没有解除感染的威胁,每天的三餐和所剩不多的食物以外,前辈
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小明在这个宿舍的一举一动我都不会太在意。因为我已经无暇顾及他的一切,更多的是焦虑的活下去这个念头,因为电视上三山市政府的紧急通知闭门不出,而我却没有存下太多的食物。
但是,更让我感到焦虑的是,我远在海上市的父母,在我当时打电话告诉他们我将要离开三山回到海上市的家里,已经过了十多天,而他们给我的最后的电话里说,他们在老家只能等到1月10日,而这过后,海上市政府将会安排他们前往安全区域,而我们的老家,将会划入改造的范围,将不会有任何住户。
我坐立不安,无论是看着窗户外依稀来来往往的车辆,还是盯着小明游戏画面,或者目光所及这个狭小的房间,我都无法静下心来。我时刻想着父母的情况,如果我侥幸躲过了尸菌感染,那么我死的问题就可以得到解决,我活下来后,接下来的问题就是,我所有的身心都回到了父母身边。
离10号还有不到两天的时间,我没有任何的通讯工具可以拨打远在海上市的父母,前辈小明也没有带出他的手机,唯一那部我带回来的手机没有开锁密码,也没有可以匹配的充电线。
所以,我常常在房间里来
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